【APH亲子分】Abre los ojos
这其实是个科幻故事……
他喝醉了常常流泪，说许多我听不懂的，我原以为这只是个性使然，他太不坦率了------这正是他如此可爱的原因。后来我才知道，他其实想说的是：在我死后，不要伤心。
----------安东尼奥·费尔南德斯·卡里埃多
8.
“后来呢？”
“后来…后来的事我想你都知道了……”
医生到底没能治好他。
3月17日那天，我拿着蛋糕早早回去，我本想提前回家给他一个惊喜。
当我进入房子，屋里格外寂静，我知道他大概在午睡，所以很小心地没发出一点声音。
窗台上放着他尚未写完的稿件，几张白纸随意地摆在窗前，我感到有些奇怪，他很爱整洁，从不把这些东西乱放放，我所见过的他的稿件都是钉在一起、整整齐齐的，就连纸的边缘也一丝不苟的对齐，这让一向随意的我感到不理解，有时也这么和他玩笑。可今天他是我所谓的“正常”，我却觉得反常了。
“如果可以回到那个时候，我真想给自己当面几拳，如果早一点，说不定……”
“这不是你的错，罗维诺的尸检结果显示他在你到家之前就已经死亡超过四个小时……”
“不，这不可能。”
因为，因为他睡在房间里的床上，阳光依旧勾勒出柔和的面容，褐色的发丝泛着金色，我可以感受到他的温度，清晰地看见他脸上的绒毛，甚至他的腹部和胸腔还有起伏……这只是一个平常的安静的午后，美好到不能再美好，我知道，当我的手触碰他的栗发，他就会睁开眼睛，睡眼惺忪地对我说“回来啦”或者是露出一个迷蒙的笑容，而我则会给他一个深深的吻，告诉他我有多爱他，并且跟他说“生日快乐，亲爱的”，接着我们会一起去吃蛋糕，点上蜡烛，看他许愿，再坐在窗前弹上一曲吉他………就像平凡的的一天，像之前每一天一样的快乐的一天。
“他的手凉得不像话。”我这样对乔舒亚说。
………………
“罗维诺？罗维诺！醒醒，不要睡了，罗维………”
他没有再理我，他的脸笼罩在我的阴影里，一下失去了生气，苍白得近乎透明。
他死了，我在那一瞬间就已经知道了，只是我不愿意面对。
不要欺骗自己了。有个声音对我说，可是我已经失去了理智。我捧住他的脸，嘶吼着在他耳边大喊，好像这样他就会醒来一样。我渐渐跪坐在床边，声音渐渐堵在了喉咙里，我没有力气这么做了，我感受不到心脏的跳动，血液的循环，五脏六腑的运作……巨大的伤痛攥住了我的咽喉，让我无法呼吸，眼泪只是流下，它们不再受控制，是那种从未有过的姿态，“求求你，不要吓我了，只要睁开眼就可以了，求求你……”
只要睁开眼，只要睁开就好，这一点也不难，对吗？然而我却再也见不到这双眼睛了，它永远的，坚决的，残忍的闭上了，毫无留恋，好像它从未爱过这世间。这一定不是真的，那样生机勃勃的绿色、可爱的斑点，以及里面映照出的，我自己的脸……里面有太多的情绪我还没有见过，我还没有看够那双不加掩饰的眼睛，那么不坦率，又那么可爱，但当它注视着我时，里面满是爱！我不明白，这样的眼睛又怎么会不告而别。
“这一切都很蹊跷。”
“的确如此，那么后来呢？”
“我踉踉跄跄地走回客厅，跌跌撞撞的甚至砸坏了柜子上的花瓶，嗯，好像是个古董吧，可我当时顾不上了，我只想奔向窗台，看看他最后的文字，试图从里面找出些什么，哪怕之前他最恨我看他未完成的作品……"
“阳光太强了，那几张纸在我眼里就是一片白光，什么都很模糊，上面只有寥寥几行字:
你其实都知道，你只是不相信……”
"这是什么意思？"
"如果我知道我还会苦恼吗？这是个陈述句，很短，很简单！但它好像要告诉我什么却又好像不能明说，去他的！"
楼上书房又传来一声巨响，有玻璃破碎的声音。我上楼，看到那副画像从墙上落到了地上，玻璃的画框摔个粉碎，大概是碎玻璃曲折了光线，画上腓力二世的表情看起来似笑非笑，暗含讥讽，眼神中的冷漠一览无余。
懦夫。我似乎听到画像这么说。
我前所未有的憎恶起它来，甚至没有任何原因。然而我终于看见，画边缘隆起的一角，那里有什么东西。
的确，是一张纸条：活时相悦相爱，死时亦不分离。
这是约拿单对大卫的爱语，一生相随，可是你，为什么要先离开呢？我一下把它撕个粉碎。
…………………
我也不知道过了多久，好像是很久，但好像也没那么久，大概我已经发泄够了，至少现在已经感受不到那时的悲哀了，转而被一片空白所取代：完全的，彻底的麻木。直到警/察闯进我的家门，刺耳的警铃几乎震碎我的耳膜，我依旧跪坐在地上，周围全是粉碎的白纸，我也知道这一切看起来很混乱，同时我也后悔在第一时间报了警，因为我现在只想一个人待着，好让我继续欺骗我自己……
"我理所应当的被逮捕了，以后就从看守所到了这儿……"
"他们认定罗维诺是我杀的，在加上我拒绝配合，还胡言乱语，情绪反复，几乎确凿了我‘杀人犯’和‘精神病’的地位……"
“对他们来说，这样的命案每天都在发生，死的不过是个小人物，既不是高官，也没什么影响力，但因为我旗下的资产，让他们很难做，董事会一撺掇，便早早把我这个烫手山芋扔到了这个鸟不拉屎的地方，他们到也是乐的清闲。”
“董事会……他们想着我手上的51%的股权很久了，那七个可恶的小矮人……”我忽然一阵恍惚，有什么变了。
我想起了在公司的日子，哪怕在我继承了这家公司之后，所有人也只是当我是老板的儿子，一个可爱的小男孩-----即使当时我已经20岁了，也有独当一面的能力，好吧，内心仍没有完全成熟。我不停地工作，工作，工作，希望公司的业绩能让他们对我刮目相看，事实上我的确做得很好，可那又能代表什么呢？除了董事会渐渐把我视为眼中钉、一个野心家、一个威胁，什么都没有改变。Nio还是那个“可爱”的男孩，而不是个男人。我最终选择了接受，并开始享受那种被“矮人们”仇视的滋味，站在顶层的感觉是不一样的：就像我知道他们既看不起我，又恨我夺了他们的权，却不得不依赖我一样。
做自己是不一样的，员工畏惧我，人们远离我是这些变相下的羡艳妒恨，我很享受。
现在想来，只觉得荒谬与可笑，一个没长大的孩子才会是这样，就像小时候总希望得到父亲的关注，而成年了，也想成为人群的中心人物，群众的焦点。当这些愿望都落空了，才会想起：哦，原来我应该需要长大了。
我恨他们吗？又好像不恨。我只是需要一个对象去发泄这行情绪罢了，在外面时，这个对象是我自己，在这里时，这个“人”是董事会。
我惊讶于自己竟然会说这样的话，这是我从前不敢想象的，我会把对董事会的不满这样明确的说出来，而不是对他们假装微笑。
这个地方正在改变我，在精神层面，我必须尽快出去。
大概是我恢复了一点理智，我开始观察乔舒亚了，他还是原来那副样子：一个经验不足，长不大的学生的样子，只是自从剪掉了有些卷曲的发尾后，他在外貌上更像罗维诺了。
明明我们从前从未见过，我却对他有莫名的亲切感，以至于我对他付出了信任。
我用眼神勾勒他下巴的轮廓，但也时不时注视他的眼睛又似有似无地转开目光看向别处，好避免让他知道我在观察他。在这段时间里，他是唯一一个成功接近我，了解我的人，而我却对他缺乏认知。这种信息不对等的状态让我觉得不安，或者仅仅只是不习惯，如同一个正常人不习惯黑暗一样。他是个什么样的人？他是如何取得我的信任的？又是怎样在我心灵出现缺口时乘虚而入的？…………这有太多疑点了，而我真的一无所知却又愚蠢的认为自己了解一切。
这太可怕了。
他依旧那么看着我，眼神里很干净。可在我看来，这如果不是过于单纯就是城府太深，我的本能是选择相信后者，但第一反应确是抵触的:或许他真的和表面一样呢。总有那么一些人出于某些原因，让你无法去怀疑，哪怕他疑点重重。但是戒心这种东西，一旦起了，就很难再消除了，无论自己是否承认，那种情感再也不会一样了。
于是我让他离开了，因为我不想让他看出些什么。我的怀疑，我的忧虑，以及那个我很早就想问的问题：两个月了，为什么我的诊断到现在都没有结果，以及我究竟还要在这里待多久……我没有问，他也没有说，意外的是我真的不着急，可能是对外面的世界没那么渴望，也不怎么思念吧。
时间在听着看守的叫骂声中过去了，隔壁老头在疯言疯语，嘀嘀咕咕的声音总是围绕在耳畔，就像是种魔咒。我已经习惯这种环境了，即使有时甚至到了深夜，也可以听见这样的声音。
又是一天。
tbc.
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